• 感恩 - [小破事]

    2016-03-01 | Tag:

    本来想昨晚那么晚才醒。今天早上定了8:30的闹钟。可是居然8点就醒了。在床上刷手机刷了好长时间,我感觉每天早上起床之前都浪费了好多时间。今天在学校教课。中午和Deng Wei吃饭。吃饭之前去运动了40分钟。下午还是没学习。把工作签证申请了,也算是解决了意见紧急的事情。

    最近觉得好感恩。Sisi和鸡血哥可能会来我的毕业典礼。爸爸和妈妈应该也会来。大姨妈和谭俊哥哥,不知道Yiyi他们来不来。小靳还主动说带我爸爸去签证,梦梦也主动帮我在温哥华安顿下来。太多值得感恩的事情。

    今天四年一次哦。

    2/29

  • 星期天 - [小破事]

    2016-03-01 | Tag:

    今天睡到自然醒后,稍微做了一下家里的清洁。然后去华欣买下周的蔬菜。最近好讨厌吃美国的蔬菜,所以竟然每周都开车去华欣买。然后又去逛了Tuesday Morning。买了点打折的长袜、调味料什么的。天气好好,然后我又去办公室了。重新算了算配偶的职业,感觉这个数据非常不准。纠结来纠结去。我得快点为我的数据做个了断。晚上差不多觉得了。然后写STATA的代码写到凌晨2点。我也真是够拼的。希望下周可以把论文改完。

    2/28

  • 工作的周末 - [小破事]

    2016-03-01 | Tag:

    今天早上起来后就去办公室了。太阳很大,走去上学。在办公室处理了数据。上周要完成的任务都没有完成,觉得好沮丧。3月份又快到了。只好赶工。希望快快把博士论文改完。不过虽然周末来学校有点孤单,但是工作反而充实。不会觉得无聊。有时候觉得生活的解忧良药真的是工作。希望数据会早点make sense,想把论文赶紧改完。

    2/27

  • 继续情绪低落 - [小破事]

    2016-03-01 | Tag:

    今天早上教课,下午又在改数据。改了半天也不理想,觉得非常沮丧。晚上和Xin她们出去吃饭,也一直闷闷不乐。有时候心情确实容易被研究左右。这也是没有办法的事情。听月月讲她面试的经历,再加上她车又坏了,她感叹没有自由的女人好可悲。我们独立惯了,一下子要因为现实情况勉强维持一段关系,确实很痛苦。而且那种前途未卜的不确定性。我也深深明白。也不知道去了温哥华生活会怎么样。找不找得到小鲜肉呢?

  • 肿么会这样? - [小破事]

    2016-03-01 | Tag:

    今天早上起来居然又下雪了。我到办公室又算了一天的数据,可是感觉好多问题很多coefficients都和以前的文献不太一样。STATA跑得又很慢。晚上回家之后又思考了一晚上,可是还是没有完全想出来。不过比较好的是我把intro chapter写了。就是把以前的申请fellowship的材料改了一下。前两天都睡得比较早。今天想问题差不多又弄到1点钟才睡。不过再加油吧。3月份快到了。争取快点把博士论文写完。

    2/25

  • 情绪低落 - [小破事]

    2016-03-01 | Tag:

    这两天情绪都比较低落因为论文没什么进展。晚上回家又累又沮丧。于是早早上床睡觉。一觉解千愁。

    今天还跟蓉蓉打电话了。她又分手了。因为男方家长很奇葩。想想真的不懂她怎么感情这么不顺呢?最近楠的感情也不顺,我也帮不上什么忙。不过真心希望他们可以幸福。想想人生真的不缺麻烦。单身烦,谈恋爱也烦,结婚了也有烦的,工作烦。不工作也烦。人长大了,慢慢调整自己的心态。这未尝不是一种成长。我还有很长的路要走。

    2/24

  • 状态低迷 - [小破事]

    2016-03-01 | Tag:

    昨晚把《上瘾》这部剧刷完了。看到晚上2点多。导致早上起晚了。中午参加IPR的round table之后,又和筱玥打电话,打了将近一个半小时,之后把代码改了一下,让STATA跑着。我就回家了。晚上回家喝了点酒很早就醉了。感觉最近状态一直不太好。JMF RR不想改,gender education那篇文章一直拖着没改,博士论文也没改,怎么会这样呢。哎。希望3月之前好好加油。希望最后所有事情都可以解决。

    看《上瘾》里两个小男生谈恋爱觉得好有意思呀。哈哈。爱情如果真的是以友情开始,同性恋不是再正常不过了嘛?!

  • 工作 - [小破事]

    2016-03-01 | Tag:

    今天早上教课之后,下午才开始工作,搞研究,然后开始准备申请加拿大的工作签证。重新转博士论文第二篇的分析。STATA速度好慢好慢,然后今天搞到7点过了才从办公室走。不过今天把和范雯师姐合作的论文差不多搞完了,和她合作还是很高兴的。我们俩工作风格比较一致,而且专业方向也比较互补。这样的合作者真的不好找。希望以后多一些这样的合作者。

    2/22

  • 为自己而活 - [小破事]

    2016-03-01 | Tag:

    昨天陪Xin搞七搞八,我自己想做的事情一件也没做。今天我早上去蜜蜡修眉,然后去看dead pool,接着自己去吃饭,终于吃到了自己想吃的东西,做的都是自己想做的事情。决定新的一年不为别人而活。如果别人不考虑我的感受,我也不会考虑别人的感受。人生苦短,要学会宠爱自己。

    2/21

  • 沮丧 - [小破事]

    2016-03-01 | Tag:

    今天本来要去学校,可是Xin叫我吃饭。我就去了。先去星巴克找她,刚坐下没一会儿,她说她学不进去了,要走。我还什么也没搞呢。后来,还说不去我说的那个地方吃饭了。因为她太饿了。说明天陪我去。要是如果她之前没答应我去那个地方吃饭,我根本不会跟她一起吃午饭啊。后来被她说得我想去修眉毛。问她要不要跟我一起去,她说她不去。我觉得我真的跟搞学习的人玩不到一起去。大家都太以自我为中心了。“我学不进去了” “我饿了” “我要去跑步” 难道一点也不会为别人考虑嘛?

  • 碎碎念 - [小破事]

    2016-03-01 | Tag:

    今天忙了一天teaching的事情。下午待在办公室不想学习。把公众号的文章写了,这周就这样打酱油过去了。2天完全没学习,下周真的得好好搞了。因为我博士论文3月份要发给老师们。

    上次发给知识分子的文章居然过了十万点击量。看来我写的文章其实还不错。不过如何运用一个更好的平台,推广扩展,是需要思考的。

    其实我以后当AP了,也不知道还有没有时间弄。希望一周还是有几个小时用来写这个吧。不过学术上的productivity也需要保证。

    2/19

  • 柳暗花明 - [小破事]

    2016-03-01 | Tag:

    今天早上化妆好不顺利。化了半天也化不好。差点就放弃了,不过我还是坚持化完。结果最后化出来,效果还不错。下眼线处打高光确实好看。

    今天和家尚小朋友吃饭。我现在挺喜欢和简单的小朋友玩的。没什么压力,而且人也很好。只不过人与人的缘分太浅了,大家一来很忙,二来一会儿就更奔东西了。

    今天早上改JMF RR效率一直不高。下午开始改和师姐的论文。居然灵感大爆发。晚上回家又写了一下。最后写了三页的discussion~~赞一下自己。

    2/18

  • Treat yourself gently! - [小破事]

    2016-03-01 | Tag:

    昨天来月经后身体不舒服。早早就回家了。躺在床上一天什么也没做。做女人真的不容易。来不来月经,心里都很烦。我用热水袋敷了一天,才没那么疼了。不过总体来说,我还是很高兴的,能正常来月经,对我来说是好事。

    今天早上教课,下午学习一直集中不了精力。我3点钟就想回家了。可是肚子也不疼,我还骗自己,是不是中午吃少了,所以肚子饿了。后来我就像哄小孩一样哄自己,好,那就把methods部分改完就回家。结果哪知道改这部分花的时间比预计长。于是一不小心改到了6点钟。有时候对自己好一点,反而效率更高。

    2/17

  • 时间 - [小破事]

    2016-03-01 | Tag:

    今天早上去了IPR的round table。那个老师说,上班以后就几乎没有整块时间来做研究了。这是我最担心的事情。因为我非常依赖整块时间。那个老师说也可以自己创造整块时间,比如下午2点才开email。我感觉我现在还是浪费了太多时间了。每天教课不教课都捱到中午之后才开始好好学习。然后学到五点,差不多就回家了。而且自己一个人的项目就完全没有动力搞。博士论文到现在还没开始修改。好怕自己当上AP后,突然就不productive了。而且我现在真的是无家庭。除了打酱油就是学习,无法想象以后。

    2/16

  • 乱七八糟 - [小破事]

    2016-03-01 | Tag:

    今天早上教课,稀稀拉拉来了几个人,感觉这学期的人真的蛮差劲的。不过学生怎么样,我也只能看开一点。以后的烦心事还多着呢。

    今天下午学习的效率也不高。只改了一个JMF RR的问题。第二篇论文还没开始改。得加把劲了。最近感觉学习效率低下,状态不好。可是其实有好多事情要做。

    妈妈的身体不舒服,又去美容院治疗,跟她说了那么多次,她都不听,觉得心好累。我们家都是牛脾气。互相说都不听。搞自己的。有时候觉得想要逃离原生家庭的影响真的好难啊。

    2/15

  • 情人节 - [小破事]

    2016-03-01 | Tag:

    今天情人节,本来想一个人去出去看个《how to be single》的电影,可是上网看了看影评,发现评价不高,于是作罢。在家收拾家里,扔了好多东西。

    本来以为今天就这么过了,Dongxu过来我家吃饭,还给我带了一盒巧克力。我渐渐明白,我们不可能只和三观完全一致的人做朋友。能够找到三观基本一致的人就不错了。我作为一个学社会学的,实在不该那么挑剔。话说回来,Dongxu一直说我家里清苦,我倒真不这么觉得。“进可攻,退可守” 我一点不觉得自己的日子很苦。也完全没有节衣缩食。

    2/14

  • take a break - [小破事]

    2016-02-15 | Tag:

    今天和Effie和Xin分别出去吃了晚餐和brunch. Effie说她其实是个很无趣的人。她平时也没什么特别爱好,问她喜欢干什么,其实她就喜欢一个人呆着,但她比较好的是,她比较open,朋友叫她干什么,她都会跟着去,我觉得这简直就像我的状态呀。有点内向的女博士大概都是这样的吧!

    今天在家做了清洁。累得流了一头的汗。不过最近爱上了用酒精擦地。处女座的本性大爆发。今天还去把衣服洗了。晚上喝了酒。公众号文章被知识分子转载,涨了好多粉,开心!

    2/13/2016

  • 忙忙忙 - [小破事]

    2016-02-15 | Tag:

    今天忙了一天,早上教课,下午改论文,连每天的自拍都没来得及照。晚上本来想happy hour一下,可是无人响应。于是回家了。幸好回家了,因为外面下很大的雪。晚上回家吃饭喝酒看综艺也不错。

    这学期教的学生好让我失望。做作业不认真。发邮件也不回。一副I don't care的样子。Hui说他以前也觉得很崩溃,现在习惯了。Zhenchao还告诉他,教的班里能有5个人真正学到知识就是成功了。其实觉得真的蛮悲哀的,以前做学生也常常混点,现在当老师了,才体会到那种angry的心情。

    2/12/2016

  • 无精打采 - [小破事]

    2016-02-15 | Tag:

    今天感觉好累。早上睡到自然醒。在家里又发现了蚂蚁。于是把厨房清洁稍微做了一下。感觉生活就是不停地打怪兽。

    下午去了学校,也不怎么想工作。回到家逛Kroger。突然又想喝酒。于是买了Irish Cream Liqueur. 又做了扇贝吃。觉得好满足。本来今天特别想去happy hour,可是叫了几个人大家都有事。只好自己回家。感觉自己被筱玥宠坏了,平时心血来潮她都会陪我。可是现在不一样了,学会自娱自乐,未尝不好。

    今天把3月去温哥华的机票订了。梦梦很开心,我也很开心。

    2/11/2016

  • this and that - [小破事]

    2016-02-15 | Tag:

    Today I emailed Krisitin and set up my trip to Vancouver in March! So excited! ! Have something fun to expect!

    This week I have been working on my JMF R&R. I was very frustrated over the past two days. Today I feel better and figure out the main analytic models! Keep up the good work!

    I shared an aritlce on Moments: Getting Married Is Not An Accomplishment. Someone asked me whether I'm celibtarian. Maybe I should post fewer things like this online. Otherwise it'll be increasingly difficult for me to find someone to date.

    2/10/2014

  • All about work - [小破事]

    2016-02-15 | Tag:

    Yesterday, I started working on my JMF R&R (my first dissertation essay), but it did not go very well. I was overwhelmed by all different requests from reivewers. I experimented different analytic approaches, but results were not ideal in one way or another. Today I spent another full day working on it. I did not make significant progress, but won't give up.

    BTW, I received an email notifying me that my paper has been accepted for ASA! I become a little more confident in my second chapter!

    All about work! Do you have personal lives?

    2/9/2016

  • 失落 - [小破事]

    2016-02-15 | Tag:

    昨天跟爸爸打电话,问他美国签证的事。他说找别人帮他办,没办下来,我告诉他签证不能代办,他却不听,还暗示我说要不他就不来美国参加我的毕业典礼了。我当时真的好灰心。不知道爸爸不来我的毕业典礼是因为怕麻烦我,还是根本不知道博士毕业对我而言的意义是什么。为什么我努力了这么久的东西却得不到他们的重视,却一天到晚在乎我是否有男朋友,是否结婚,那一刻真的觉得好伤心。想到毕业典礼可能一个人参加,然后一个人默默离开美国,真的是一件悲伤的事情。——2/8/2016

  • 超人和小靳 - [小破事]

    2016-01-05 | Tag:

    昨天看了颜宁和一诺的大学友谊,我突然很怀念我的大学生活。因为我的大学里也有一个形影不离、无话不谈的朋友。突然好想写一写我和她的故事。记得去圣地亚哥的美国人口学年会时,我们还有另外几个女博士朋友看见几个学术大牛站在不远处,羡慕又激动。我当时说:“这有啥,说不定过几年之后,我们站在一起时,人家还不是议论纷纷,说,快看快看,学术大牛在那里。”所以,我现在回忆一下我俩青涩时期的友谊,搞不好,过几年我们就成了大牛呢!哈哈。

    刚进大学时,我虽然去了心心念念的北京,可我还没有从和武汉好友分离的悲伤中恢复过来,所以一直闷闷不乐。在宿舍里遇到了小靳。她一进宿舍就娴熟地铺床,可看上去情绪很低落的样子。后来我才知道,她其实是准备考北大的,可高考发挥失常,都差点去复读,所以她其实是心不甘情不愿地来了人大。

    小靳睡我下铺。我也不记得我们怎么就形影不离了。我只记得,我上床后,总是懒得跑上跑下,可有什么东西忘拿了,老是麻烦小靳拿了递给我,她也总是很好脾气地帮我递东西。有时候回宿舍了,我又懒得上床,于是总坐在小靳的床上和她一起看电视。我们俩在大学时都是台湾脑残剧的忠实粉丝。我俩常常看帅哥看得对着屏幕流口水,然后吐槽一下身边的歪瓜裂枣。

    虽然我俩平时一起看剧,可考试之前,我和小靳却是一起临时抱佛脚。考试前一、两周,我都会拉着她去自习室,认真复习。我还记得,大一时考社会学概论之前,处女座的我吹毛求疵的品质全部爆发,拉着小靳和我一起背洪老师整本的讲义,而且我逼着她和我互相监督,背错一个字都不行。大概也只有小靳受得了我的这些怪脾气。

    我们当时是社会学类大类招生。到了一年半的时候,要分成三个专业。我想来想去,决定选人口学。可是我想,整个宿舍6个人,我总不能一个人选人口学吧?那都没人一起上课、复习。于是,我暗暗盘算着要把小靳拉入我的阵营。她当时在社会学和人口学之间犹豫不决。我凭着三寸不烂之舌,给她各种分析利弊,怂恿她选人口学,其实是带着私心地想让她和我作伴 。我也不知道,她最后是真的被我说动的,还是她跟随了心的选择,反正宿舍里我和小靳去了人口学专业。

    后来我们回想起来,都觉得那时我俩都做了正确的决定。因为我们在人大本科的生活,很大程度上影响了我们后来的生活轨迹。这不,她现在已经是人民大学人口学系的老师啦。哈哈,这其中说不定还有我当时瞎撺掇的功劳呢。

    我和小靳真的形影不离。我俩一起上课、看剧、洗澡,我还拉着她逛街、吃饭。她偏偏是个性格超好的人。我想去哪里逛街,我想去哪里吃饭,她都会陪着我。她和我一起去女人街吃麻辣烫。她跟我一起去五道口逛小市场。她和我一起去北大附近的早市买水果。后来,我心血来潮,要减肥。连晚上去操场跑步都是拉着小靳和我一起去。小靳真的超了解我。她知道我很喜欢喝水。所以有时我出去了,回来得晚,我都会很安心地发现,她已经帮我把我的两罐开水瓶都打满水了。每次回来发现开水瓶里的水是满的,我心里的感动比开心瓶的水还满。大学里,我很宅,也没有男朋友。很大程度上,我觉得因为我有小靳这个朋友。现在想起来,她纵容我的每一个心血来潮,一本正经地陪我发疯,让我觉得一点也不孤单。为什么我的每个认识阶段都会有这么个朋友?!严重降低了我寻找桃花的动力!

    有一次,小靳告诉我们她的高中同学带着妈妈来北京玩,她当地陪带着他们逛逛。我当时还说,也只有你这么好心,换作我,肯定躲都来不及。可是,那次地陪之后,小靳突然告诉我们,她有男朋友了!那一刻,我大概有点失恋的感觉吧。我一直都知道,我身边的好朋友都会慢慢地有男朋友、甚至结婚生子。但是,真的到了每天朝夕相处的朋友有了男朋友时,我为她高兴,心里却也有说不出的恐慌。幸好小靳的男朋友在武大,所以,其实他们并不需要朝夕相处,哈哈,所以,小靳交了男朋友后,我俩还是形影不离。

    后来,我决定准备申请出国。当时其实已经挺晚了,这个决定有点仓促,也有点草率。我跟小靳说了我的想法,她竟然也被我撺掇着一起准备托福和GRE。我记得我俩穷学生,拿着几千块钱一起去报了新东方的GRE班。交完钱的那一瞬间,有一种割肉的感觉。然后,我俩大年初四就回学校,顶着严寒,一起从早到晚地上新东方的课。有时候,她太累了,会在课上睡睡,然后嘱咐我记笔记。那学期,我俩也没啥课,于是每天就起早贪黑地准备GRE和托福。我们一起去明德商学楼最角落里的一个教室自习。那个教室是常年没课的,所以我们可以在那里从早待到晚。后来,我们还一起去人大的通宵自习室占座,自习到凌晨一点,然后手挽手地回宿舍,第二天一大早又靠着意念支撑地早起去自习。两个很认真地人一起自习,可以互相监督,如果要去厕所什么的,还有人帮忙看着东西。两个人一起努力,即使那么苦的日子,也觉得没那么难过。后来到美国来了,我连个一起自习的人都没有。我常常因为没人一起,所以就没去自习了,为此浪费了好多时间。每当那时,我就特别特别想念小靳。我还怀念以前一起复习微积分、线性代数、人口统计学时,有不懂的地方,总是可以和小靳讨论。她也总是愿意,无论花多长时间,都和我一起把那些问题搞清楚。

    小靳很了解我。她知道我是Gossip Girl的脑残粉,喜欢里面的男主角Chuck Bass,而且因为Serena在剧中准备去Brown念书,所以,我申请美国研究生院时,dream school也是布朗。在我一次生日的时候,小靳做了一个视频送给我,里面是我和她的很多照片。视频的最后,是Chuck Bass和Brown的照片,然后她在视频里写:“Brown在等着你呢。Chuck也会出现的。”当时看着Brown的标志性建筑的照片和Chuck的照片,我眼泪都流出来了。有这么个朋友,记得你喜欢什么、想要什么,我真的是上辈子积了多大的德,才换来这辈子的福气呀。

    我有时候是个情绪化的人,并且常常做了自己情绪的奴隶,还牵连到身边最亲的人。所以,我也对小靳做过我觉得愧疚至今的事。记得有一次,我们因为做奥运志愿者,所以都有一张去一次去鸟巢或者水立方的门票。我拉着她和我一起去鸟巢。当时我们都带着各自刚买不久的数码相机。后来,我不小心把数码相机掉地上了,摄像头缩不回去了。当时我一下子情绪变得好糟。于是我拉下脸来,说:“回学校吧。”我当时竟然丝毫没有考虑小靳的感受。我们搭地铁、转公交,辗转了一路之后,才刚刚到鸟巢呀。要看的比赛还没有开始。小靳也还没有玩、没有照相,而且也只有来一次机会的门票,我就这么自私地拉着她回去。我自私地要小靳为我的坏情绪和糟糕的自控力埋单。可是回去之后,也不能立刻去修相机呀,所以,我的坏情绪只是搞砸了整个旅行,没一点好处。这件事,我一直都很愧疚。

    另一件事情是,毕业典礼时,我们排队和校领导照相。虽然大家都想和校长纪宝宝照相,但最后排到和哪个校领导照相是随机的,因为我们按学号站队时,都不知道自己会排到谁。可是在排队时,我数了数,发现换换位置我就可以和校长照相了。可是如果不换这个位置,和校长照相的机会本来是小靳的。当时,我以迅雷不及掩耳之势换了位置,小靳当时立刻就有点不高兴了,那大概是第一次,她公开地对我说:“你怎么能这样!”可是推推攘攘之间,我们就上主席台照相了。小靳很不开心地和副校长照了相,我当时就那么自私地、没心没肺地和校长照了相。结果照相时,时机没卡对,快门按下的时候,我的眼睛根本没看镜头,整个脸都是转到一边的,所以根本就看不出来是我。想想也算是报应了。这是另一件事,我觉得对不起小靳。

    想想看,大学四年,都是小靳迁就我。我却常常将我的坏情绪牵累到她身上。我真的觉得又爱她,又对不起她。现在我在美国,她在北京,我俩却几乎每天都会在微信上说话。讨论学术也好,扯扯八卦也好,吐吐槽也好。我总是觉得,我们仿佛从来也没有分开过。我们会毫无顾忌地分享彼此的成功、失败、和迷茫混沌,会真心地为对方打气、加油、提供实实在在的帮助。小靳的博士论文致谢里,有一段专门感谢我,弄得她的男朋友都有点吃醋了,觉得我都快和小靳导师的地位一样了,嘻嘻。有这样一个好朋友,我觉得好安心。那种安心就像是,即使天塌下来,也还会有个人从北京跑过来,和你一起顶着。即使全世界都觉得我要失败了,她也会相信我在发光。我希望用同样的真心去回报小靳,希望我的友谊,给她同样的安心。

     

  • 有人说,在社交网络上,每个人都是越缺什么,越晒什么。我从来不缺旅行,缺少的却是合得来的旅伴。所以,和筱玥一起旅行的半个月里,我的朋友圈刷的全是我和她旅行中的日常。一起去的三个地方,都是我去过,甚至去过很多次的地方,可是和她一起,还是被玩出了新意。好多学霸同学给我留言,说看我玩得真开心。这种开心,大概是在学霸圈少有的吧,哈哈。有一个引以为傲的好朋友的心情,就好像我这样,迫不及待地想把他/她介绍给全世界,并且你们也一定会和我一样喜欢他/她呀!

    每次和筱玥相聚的时光,也是让我反思我自己为人处事的时间。我常常觉得自己有致命的性格缺陷,所以至今没有男朋友。我是个争强好胜脸皮又薄的人,所以我甚至都不愿意去面对我的性格缺陷。这次筱玥却很认真很负责地跟我说过几次:“你的性格不古怪。”我受宠若惊,又还是觉得难以置信。

    每次旅行,我都会惹她生气。每次似乎都是因为对自己或对她的独立性有太多的信心。上次去韩国,不想和她们一起去酒吧,是因为觉得她们四个刚好可以坐一辆出租车,我去了反而有点多余。后来第二天,她们宿醉,早上去做眉毛,下午准备回酒店睡觉。我却清醒、精神得不得了。于是自己去汗蒸了。一来不想拖着她们陪我去做我想做她们又不感兴趣或者没在状态的事,二来我又觉得我自己一个人去真的无所谓。

    后来和筱玥聊天,我才知道,晚上我不和她们一起去酒吧,其实是扫了所有人的兴,虽然我并没有告诉她们,我的初衷是希望她们玩得更开心。第二天我一个人去汗蒸,我的初衷是希望她们有机会回酒店好好休息,我自己一个人转转完全没关系。可是筱玥觉得,同行的人都会觉得,我一个人跑出去,是对这个集体有意见,是我在闹情绪。而且我一个人在人生地不熟语言又不通的地方,筱玥说她很担心我。我始终记得,筱玥说出这句话时,我心里柔软的感觉。一个人独立太久,自己不担心自己,却忘记了别人可能担心我。那次聊天,甚至让我懂得了该如何好好沟通,将爱与关心说出口。

    这次在纽约又吵架了。起因来源于我性格中的劣根性:常常被小事困扰,并且无法控制自己的情绪。有朋友曾评价我:“大事都打不倒超人。超人常常被小事弄乱阵脚。”

    一来我情绪不好,二来我逛博物馆确实比较容易心不在焉走马观花。可我却没有考虑到筱玥的感受,那可是她最想逛的博物馆。我曾经跟另一个非常要好的朋友一起出去玩,因为突发事件,心情不好,立刻回去了。当时我竟然完全顾及她的感受,而且即使我回去了,问题也还是没解决呀,我只是弄糟了两件事而已。这次我已经尽力顾及筱玥的感受,陪她逛博物馆,可是她觉得她花了一整个下午来让我的情绪变好,也无济于事。大概我前几天太嗨了,超越于我正常状况的嗨,所以那天下午的平静,让她有点不习惯。

    后来她突然跟我说,她不想去与另一个同学约好的晚餐了。我问了两次,她都说不去,我也不喜欢强迫人,所以就觉得她真的不想去。她说她坐出租车回去,而且还说直接给出租车司机看房卡上的地址就行。我觉得,那也行,反正坐出租车容易得很。大概当时我们两方都觉得,整个下午我们都尽了自己最大的努力照顾对方的情绪,但是却并没有收到自己想要的效果,所以觉得有点委屈有点累。我当时缺心眼地转头就走了。后来我其实停在路口想了想,我应该看她上了出租车再走的,可是有想了想觉得,筱玥会照顾她自己的,我不用担心。

    可是回去之后,我才知道,她因为怕出租车太贵,竟然自己坐地铁回去的!她在原地哭得一塌糊涂,觉得我不会丢她在纽约街头,她边哭边等着我回去找她。我的天啊!那一刻,我真的好恨我自己,回想一下,都觉得背脊发凉。我是千想万想都没有料到,她没坐出租车!更没想到,她没电话没网络英语也不利索,却自己一个人磕磕碰碰坐了地铁回酒店。想想就觉得很心疼她。也觉得自己真的太缺心眼了。

    她后来晚上说:“你还不知道我嘛?你再多哄我一下,我不就跟你一起去了嘛!你干嘛走得那么快,我给自己台阶,你都不让我下。”我大概真的一个人在国外呆久了,每天很少考虑别人的感受,更讨厌逼迫别人做他们不想做的事情。所以,在我看来,问了筱玥两次,已经是我对她与对别人不一样的体现了。突然想到《我的少女时代》里,女主说过一句话:“女生說沒關係,就是有關係;女生說沒事,就是有事;她說不理你,就是她很在乎你。” 我没有想到,筱玥当时说的“没关系”、“没事”,都是气话。我对她自己做出租车回酒店超有自信,却不曾想过她其实没在纽约坐过出租车。我把我对我自己走南闯北的莽撞劲的设想,就这么加在了她的身上,我以为她也和我一样地觉得自己在异国他乡一个人走走看看无所谓。我以为她说她想一个人回酒店,完全不是气话,正如我说我想一个人呆在酒店一个人去汗蒸,并不是我的气话一样。

    这个世界最难拥有的就是同理心。把别人放在别人的位置,去理解别人;而不是把别人放在自己的位置,去假设别人。我就是个奇葩呀,却以为筱玥和我一样。我也深深地在乎她的感受,可是,我太独立又太缺心眼,即使我做到了自己的90分,在她那里也还没及格。不过幸运的是,后来,她知道我已经尽力做到我的90分了,我也知道我还有大把的空间去做得更好。

    突然想到,我俩晚上睡觉时,我喜欢把灯都关了;可是对她来说,如果一片漆黑,她会有点害怕。于是,我们想出了一个双方都可以接受的解决方案:把厕所的灯开着,这样房间不会太亮,也不至于全黑。每个人都是这个世界上独立而奇特的个体。两个人的相处本来就是需要磨合的。好好地让对方知道自己的感受,并且试图站在对方的角度去理解问题所在,是互相了解、和平相处的先决条件。愿意为对方有原则地妥协,是在乎对方的表现,也是亲密关系得以延续的关键。

    希望我以后更多地考虑我在乎的人的感受,不要用女超人坚韧冰冷的刺去伤了他们的心。

    想对筱玥说对不起。如果知道你会在纽约街头等我回去,我绝不会放下你。

  • 感恩 - [小破事]

    2015-12-29 | Tag:

    应该把感恩记录下来。

    筱玥来美国玩。要我准备行程时,都要我选我想去却没人陪我去的地方。

    我定了酒店,她却说要把酒店的钱都给我。我说不要,她却要我多留着点钱。

    这次见筱玥,她好像很不一样了。会跟我打预防针,告诉我帮她照相时,会耗费很多的时间,而且因为是工作的关系,可能她会精益求精,甚至不耐烦,所以态度差,要我能够理解。

    她会自己搬很重的行李。

    因为停车的问题,她主动提出陪我熬了一整个通宵。

    她会开八小时的长途,陪我去key west,只因为她觉得我上次去想坐游艇,却没有实现。看着她在路上吐得一塌糊涂,我觉得好心疼。

    虽然我们也吵架,但是还是和好了,希望她的心里真的没有记仇。

    她会问我明年回不回去,想要我去她的新家做客。她会陪着我吃素菜吃海鲜。

    我俩常常吵架,但是吵架之后,都是很长很长地聊天,聊到冰释前嫌为止。

    这样的友谊真的很难得。对于这样的友谊,心里常怀感激。

  • 冥冥之中自有天意 - [小破事]

    2015-11-25 | Tag:

    找工作的事情也算尘埃落定。合同还没签,所以还没落定,但是大方向定了。各种机缘巧合。

    当时B大学这份工作的招人广告是我看到的第一份广告,我觉得这工作要招的不就是我嘛!大学最好的朋友之一也在那个地方定居了!我立刻给她看招人广告,问她学校怎么样,我和她都各种激动和兴奋。而且B大学的所在地,是我最喜欢的电影明星的老公的家乡,所以他们在那里有房子,还会经常在那里住。作为脑残粉的我顿时觉得,如果我去那里工作,跟偶像偶遇的机会又增加了!

    同时,我把这个招人广告转发给我导师,他说你可以申请呀,那里有很棒的海鲜。另一个老师说,你还会看到更多的适合你的好工作的!

    有个好朋友去年在B大学面试了。一个老师很喜欢她,所以发邮件给她,问她有没有朋友推荐一下。她立刻和我联系问我有没有兴趣,我说我好有兴趣。她向那个老师推荐了我。我和那个老师联系上了。并且一直保持联系。

    后来,招聘委员会的另一个老师不知在哪里找到我的信息,给我发邮件鼓励我申请。我把各种材料准备好了,就提交申请了。当时写求职信的最后一段,要写我为什么想要这份工作,我写完后看,自己都觉得:哇塞,我真的和这份工作太合了!

    后来到了被邀请面试的人应该要收到通知的时候了,我却迟迟没有收到邀请。我还担心,我是不是没有拿到面试。当时,我还对我找工作,甚至是找到美国的工作,非常有信心,所以我想去B大学面试,很大一部分原因是希望借此机会跟五年没见的好朋友趁机见见。我给之前好朋友介绍我们认识的老师发邮件,他说系里选出前五名了,通常只有三个人来面试,他们现在还在等上级的批准,看看是否可以增加面试的人数。我虽然仍然是有力的竞争者,但这次申请者里有一些很棒的有更多工作经验的人,所以使得做决定的过程有点困难。

    我们系的另一个老师,刚好有一个同门师弟是新入职B大学的老师。我们系老师告诉我内幕消息说,我和另一个人并列第四。他跟他师弟说了我很强,希望他们给我一个面试的机会。于是,我老师的师弟去找领导说了说情况。可是,他们也不知道我到底有没有机会进面试,有一种听天由命的感觉。

    与此同时,我收到另一所也同样很好的T大学的面试邀请。于是我一边等待,一边准备面试,还要一边办签证。我偏偏又是个有强迫症的人,每天担心要是不能按时拿到签证,失去面试机会怎么办?找学术界工作的面试,繁琐复杂,除了要准备和很多老师一对一见面,还需要准备一个45分钟的学术演讲,而且需要让不是你研究领域的人也可以听得懂。我每天压力好大。准备面试的过程,还有一半的精力耗费在了担心签证问题上。

    后来,B大学终于通知我,我进面试了!也就是说,通常选三个人面试,他们这次增加了一个名额,然后我打败了另一个第四名,拿到面试机会。

    可是此时,我的心情却被签证和即将到来的T大学面试搅得一团乱。原本在出发面试的前一天我应该收到我的签证,可是却没有!我面试前一天无心工作,提前从学校回到家,刚好碰到邮递员在送信。于是我满心期待有我的护照和签证,可是他却告诉我没有!我当时心急如焚,跟他说明了情况。他记下我的电话号码,说如果第二天一早,他看到我的护照和签证信件,就打电话通知我,让我自己去邮局总部取。

    我还是很着急,又想了很多办法,跑了很多邮局,打了很多电话,可是无济于事。那一晚和第二天早上,我哇哇地哭了好几次。特别是第二天早上,我坐在车里哭得都要断气了,觉得自己找不到工作了。我一边哭,一边开车回家,却突然收到邮递员的电话,他说他看到我的护照信件了!我当时立即去邮局总部取,然后给机票改签了。终于在上飞机前两小时拿到护照和签证。

    后来去面试T大学时,下巨大的雨,大家都跟我说,这不是一个很常见的天气。除此之外,一切都进展得超级好。大家似乎都很喜欢我。我做完45分钟的演讲后,大家热烈地讨论了45分钟,都说我讲得很好,研究很棒,研究问题也很重要……面试的过程似乎顺利到让我觉得这工作就是我的了。而且我还有朋友和师弟在T大学,他们给我分享了很多内部消息,所以,我觉得我更是有备而来。他们甚至也觉得系主任对我特别热情,比对其他的候选人都热情,工作十有八九是我的了。

    从T大学回来后,我一方面觉得面试挺有意思的,也没我想象的那么恐怖。另一方面有点松懈,因为我潜意识里觉得我可以拿到T大学的工作,所以有点松懈了。B大学的面试比T大学晚两周,这两周我本来应该多做做准备,可是我东晃西晃,把时间都浪费了。

    终于到要出发去B大学面试了。我原本准备早早到那里,和好朋友聚一聚。可是那天早上哥伦布大雾,所有的航班都推迟了。于是本来下午1点就该到的,却弄到晚上十点才折腾到酒店。我觉得自己真的不容易呀。

    第二天下巨大的雨,大家都告诉我,这雨大得有点反常……感觉天气真的跟我过不去。早上先有一个群面(一群面试官和我),之前就沟通过的老师在面试后悄悄跟我说,你刚才表现得太好了。我说谢谢你总是这么鼓励我,他说你值得!

    可是后来我做研究演讲时,大家却特别特别安静。我讲的时候,我觉得大家脸上好像很困惑一样。于是我非常担心,他们是不是听不懂我讲的什么呀?我该停下来问问他们呢?还是该继续讲呢?我心里好纠结好忐忑,却不得不强装镇定继续讲下去。后来大家还是足足讨论了45分钟,并且我和教授们单独见面时,他们又都说我讲得很不错。

    但是,我自己感觉很不好。晚上时,我跟好朋友和我的导师都哭诉了,感觉这份工作我没戏了。第二天早上我还是认真完成剩下的面试。之前认识的那个老师人超好,说我昨天的演讲,大家都觉得很不错,还跟我说如果我拿到工作,可以提一些什么条件。还告诉我,他们怎么选人……总之各种非常诚恳的信息。

    之后我就和好朋友玩去了。感觉工作希望不大。

    回到哥伦布后,又开始焦急地等结果。到了T大学该出结果的日子了,结果一直没收到消息,我就想估计他们没招我吧。然后我特别担心自己要失业,开始想着什么博士后可以申请。还跟导师写了一封巨长的邮件,说我经过深思熟虑决定申请博士后,因为我只想在学术界工作。但是博士后又有各种不确定性,我不会最后变成失业一族吧?我感觉自己站在十字路口,走投无路啊……导师一看我的邮件估计吓到了。问我有没有空打电话。结果我还没来得及回他的邮件,我收到之前认识的那个老师跟我分享的内幕消息,说我被B大学录用了!

    我当时简直觉得难以置信……我导师说,看吧,有时候工作就是一眨眼的事。

    后来我跟T大学的系主任发邮件说,现在有工作要我了,希望你们快让我知道你们的决定,因为我还是对你们的工作也很感兴趣。然后他说他们进度有点落后,过几天给我消息。于是,我就各种自寻烦恼,开始幻想要是两个学校都要我,我该去哪里呢?我想来想去,不知道去哪里,晚上都失眠了好几天。

    今天先收到T大学系主任的邮件,说要跟我预约个时间打电话。我以为是好消息,结果是在电话里拒掉了我。

    自寻烦恼自此结束。冥冥之中自有天意,我要去B大学了。如此波折的经历,最后却是个happy ending!

    2015年找工作。申请了70多份工作,拿到两个面试,最后收获一份心满意足的工作。

    感谢一路上帮助我、相信我、给我力量、为我祈祷的人。每一步的踏实和幸运,造就了今天的结果。感恩。

  • 审视自己 - [小破事]

    2015-10-18 | Tag:

    好久没有来写东西了。下半年一直在忙找工作的事情。心情纠结复杂、起伏不定。在找工作的过程中,我也在不断地重新审视自己,竟然开始情不自禁地追问自己内心的选择。找工作之前,我本来以为自己的条件还不错,虽然读的学校不是顶级名校,也没有在顶级期刊上发表文章,但怎么说文章数量也算不错,而且和高考一样,我很全面,做研究、教课、service都没啥短板。不过,想象是美好的,现实是骨感的。很想去的学校,我一所一所落马,不过我想去的学校都是顶级名校,我想去,别人也想去。申工作的时候,我管它三七二十一,只要职位和我的研究稍微有点关系,我就去申请,即使学校很差(比如连博士项目都没有)、或者地理位置超级差。可是,现在,我真的静下心来的时候,我问自己,如果我可以去香港工作,如果我回国可以去北大、复旦,我真的愿意留在美国一个鸟不拉屎的地方的一个排不上名的地方教书吗?我心里千万个不愿意。我导师说,不妨给自己一个机会,你的第一份工作不会是你永远的工作,学术界的流动性是很大的。可是,很多研究表明,第一份工作不好,接下来的是累积性的劣势,比如学生不给力、研究环境不好……所以,保持高产、或者在顶级期刊发文章,只会越来越难。而且最关键的是,我觉得,在那些地方我不会快乐。又去了次纽约,我才知道,生活在都市是多么幸福。我喜欢那种步行之内的便捷,我喜欢那种生活在人间的感觉。拥挤、嘈杂、甚至生活成本高,都是生活在大城市需要付出的代价,不过我愿意付出这样的代价。我也希望去一个有聪明的学生的学校,有研究生院的学校,有优秀的同事的学校。也是虚荣心作祟吧,对我来说,留在美国远远没有在一个拿得出手的学校工作来得重要。恩,想清楚了。为了在大城市、好学校工作,加油!

  • 愿你被这世界温柔以待 - [小破事]

    2015-08-01 | Tag:

    “我一直是个没有自信的人,觉得自己性格古怪,不值得被爱。从小到大不懂得怎么和男生相处。真的没有想到,自己也会被喜欢。所以,谢谢你。真挚的感情都值得被感恩和珍惜。谢谢你选择告诉我。我会将美好的感情记在心里,继续往前走的时候,时刻提醒自己,做最真实地自己。”

    每次觉得失落、沮丧、自我怀疑的时候,却能收到长长短短恰到好处的鼓励。对这样的情谊,唯有感恩。对女超人来说,被理解是可望而不可即的事情。所以,每次觉得被理解的时候,心里都翻江倒海的。感觉自己被这世界温柔以待。

  • 爱有多销魂就有多伤人 - [小破事]

    2015-06-30 | Tag:

    自从开始写公众号,有了宿舍的公共博客,就很少来这里写字。最近妈妈被骗了5万块钱,本来是35万的,幸好及时挽回30万。虽然钱不是大数额,但是想想,心里还是不舒服。平时我和妈妈都省吃俭用。我尽量完全靠奖学金生活,不伸手找爸爸妈妈要钱。妈妈自己也很多钱舍不得花,希望把钱留给我花。可是辛苦攒下来的钱,却给了骗子,想想真的觉得好悲伤。

    有时候觉得爱真的太沉重了。HD昨天说的对,老天是公平的,它给你一样东西,必然也会拿走你一样东西。我们是独生子女,所以享受了父母全部的爱,可是这也意味着,等他们老了,我们要独自一人承担照顾他们的责任。每次一想到家里的事情,我就觉得胸闷气短。我常常自责自己不是一个称职的女儿,我很少把自己的事情跟父母报告,他们并不了解我的生活,或许我也并没有做出任何努力,让他们走进我的生活。所以,这次骗子冒充我,我妈妈才是深信不疑,因为她并不知道,在我的世界,这样的事情到底是不是常见。

    她也总是觉得亏欠我。因为她每次给钱我,我都不肯要。我希望她自己把钱留着,自己花,我不要她的钱。这次骗子冒充我找她要钱,真的是破天荒了,她大概第一次觉得,我找她要钱了,让她有存在的价值,所以,她奔波劳碌,也要把钱迅速打到骗子所称的我的同学的卡上。

    有时候,在有些事情上太容易被骗,意味着我们的心理有某种缺失。想想这次被骗的经历,觉得一环扣一环,似乎每一环都为骗局的成功埋下了伏笔。

    我想,困扰我的并不是被骗这件事,而是由此想到,我根本无法回报父母对我的爱。那种无法回报的感觉,让我喘不过气来。

  • 有其父,必有其女 - [小破事]

    2014-11-26 | Tag:

    大概不写完这些,我是睡不着觉了。

    越长大,我越觉得我和我爸爸太像了。和人闹矛盾了,不是开诚布公地沟通,而是沉默、回避、冷暴力。而且软硬不吃。即使别人主动求和,我也抗拒。别人给台阶下,我也不下。其实我心里也不知道,我是不愿意下,还是不好意思下这个台阶。而且有时候,抬头不见低头见,我也真的可以把一个人视为空气。至少是努力装得把那个人当空气一样。拒绝一切的eye contact,然后将言语交流降到最低限度。其实,也没什么大不了的矛盾。一方面我本身软硬不吃,另一方面我不知道怎么let it go。我总觉得,有些事情发生了,你怎么能回到过去呢?裂痕已经在那里了。无论如何也是修补不了的了。但是,更绝的是,有人会觉得尴尬,我不会。我就这么存在着,该干嘛干嘛。其实我心里也咯应得慌啊。但是忍着呗。

    再就是热情好客。好朋友要来我这过感恩节。我好早就想着怎么招待他们。一方面我这没啥好玩的,他们专门来一趟,我觉得挺亏欠他们的。另一方面,真的有有朋自远方来不亦乐乎的感觉。我做所有的准备工作,都觉得很开心。只希望让他们玩得开心,我就高兴了。而且每次请别人来家里吃饭,一定会把东西都准备得多多的,宁愿有剩的,也不愿意客人没吃饱。想起,我每次回武汉,走之前都要请朋友来家里吃顿饭,我爸爸每次都做好多好多菜,我们根本吃不完。而且他提前好多,不去上班,就开始买菜、做菜。我大概也是遗传了这一点吧。

    真是奇妙。人越长大,越觉得自己和父母像。这就是socialization的魔力。